• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:31 

Соцопрос

Ну в общем ладно, пора) Думаю если расписать подробнее, то в принципе лучше будет. Дьявол прячется в деталях.
Как я уже говорил, у меня никогда не было хоть сколько-нибудь серьезных отношений с людьми. Не обязательно в любовном плане, но даже и в дружеском. Я не могу сказать, что с кем-то дружу прям по настоящему, вот как описывается во всяких пабликах и т.п., что сорваться по первому же зову, звонку в 3 часа ночи и понестись куда-то решать чужие проблемы.Совсем не уверен, что мои действия будут вот прям такими. Точно так же как и сомневаюсь, что есть люди, которые на меня так сильно рассчитывают. В прочем это же касается и меня, не думаю, что буду звонить кому-то посреди ночи и просить помочь. Произойти должно что-то... что-то необычное. В общем в кругу моего общения такое поведение далеко от нормы. Ну так вот, если в дружбе я хоть немного продвинулся за свои 23 года, хотя бы до приятельских отношений, то на любовном фронте у меня мрак и пустота. Полнейший ноль.
Само собой все рассуждения по поводу конечной цели, тоже теоретические, вполне могут отличаться от реальности, ведь так частенько бывает с людьми)
Как-то с детства так пошло, что я не смотрел на девченок как на людей другого пола. Возможно потому что у меня есть младшая сестра. Она хоть и младше, но девченки быстрее растут поначалу, и уже в более менее осознанном возрасте мы были примерно одинаковыми, а до этого вообще разница между нами никак и никогда не всплывала. Разве что родители говорили, "она же девочка так что нельзя с ней так" или подобное. Ну а уже в раннем сознательном возрасте я относился к ней как к равной, не смотря на то, что до 10 лет разница в 2.5 года все же весома. Ну и так как мы вместе были всегда, то не было какого-то разделения, что она с девченками, а я с мальчишками, да и на площадке было не так много детей из постоянных посетителей, чтобы делиться. Ну вот в общем-то мало помалу я стал относиться и ко всем людям одинаково. Пофигу, девченка, парень. Для меня все были на одно лицо.И в общем-то считай до первого класса я не смотрел на девченок, как на людей другого пола. А вот в первом классе, мне уже понравилась таки одна девченка. Фиг даже знает чем. Ну это как обычно, не объяснить внятными словами. И вот как-то получилось, что как ведро воды на голову вылили. Что делать, как себя вести, фиг его знает. Да и в принципе в первом классе ничего серьезного быть не может. Рисовал сердечки, само собой, говорил что типо люблю, даже не понимая что это слово могло бы значить. Как-то все изначально не пошло в общем, со временем затихло и угасло. Да и в целом тупо было ожидать, что какая-то взаимность вспыхнет с первого взгляда. Забил и жил себе спокойно, как раньше.
После третьего класса я перепрыгивал в пятый и вместе с этим перевелся в другую школу.
Там история повторилась, куча новых людей, к которым еще не привык.Вот и опять екнуло сердце. Все началось считай как и в первый раз. Опять же, выбор был сделан не по каким-то личным качествам, моральным принципам или еще чему-то хотя бы отдаленно логичному. Просто внешне приглянулась. Ну а дальше дело воображения. Выдумывание подходящих качеств лягло на его плечи. Тут, наверное стоит еще упомянуть, что какое-то время с рождения, я общался только с сетрой, родители учили нас дрг другу не врать и хорошо относиться. Так что я в принципе не был готов, выйдя на улицу, распознавать гадости и вранье. А сейчас, вспоминая некоторые моменты, это все ясно как день. На площадке было человек на много, девченок всего две, отношение всех было каким-то устоявшимся и обыденным. Летом я ездил в деревню, там девченок на нашей улице не было, а соседние блыли далеко и на них пацаны всегда тусовались отдельно. Ну в общем-то какого-то опыта, до поступления в школу, в общении с девченками я не приобрел. В детском саду я тоже был, аж в 6-ти за год, галопом по европам, из этого всего помню 5, может 10 отдельных кадров. Так что в целом, что в первом классе, что в пятом, мое социальное развитие не сильно отличалось и личные качества девченкам выдумывались исходя из внешности. Как себя вести, что делать, как поступать я не знал. В классе тема любовных отношений была отодвинута на какой-то из предпоследних задних рядов. Девченки скорее были врагами чем друзьями да и отношения были взаимными. Я особо не рыпался плыть против течения, хотя и проявлял некую симпатию, но обстановка и настроения в классе как-то губительно на все это влияли. Так что за год или два все опять устаканилось, не было никаких продвижек ни туда ни сюда, то что их не будет, было ясно, и постепенно все угасло. Никто из класса не заводил любовных отношений, а если они и были, то не афишировал, так что в общем никто не рыпался и я не рыпался. Я тогда как-то больше заинтересовался компьютерными играми, ходил в компьютерный зал, к друзьям, да и все обсуждения сводились к пересказу часа игры перед сном. На этой нотке так и закончилась школа. Следующей ступенью был колледж. Группа ЭВМ'щиков, без девченок) Люди быстро разделились на две группы, тех, кого родители уже не ругают за плохие оценки, кто матерится, прогуливает, играет в салки мокрой тряпкой и пытается всячески поднасрать другой группе, участники которой все еще могли получить ремня, которые бывали на всех парах, упорно делали вид, что учатся и сильно боялись получить в нос от первой группы. Так уж получилось, что я как-то не вписался ни туда ни сюда. Два года у меня выскакивали чири по всему телу, почти весь 9-й класс и первый курс колледжа. Вещь очень болезненная, так что я пересмотрел тогда свое отношение к боли, и моя реакция на некоторые вещи отличалась от остальных. Некоторые наверное серьезно думали, что я инчего не чувствую, судя по отсутствию хоть какой-то реакции на прищемленный палец, например и ко мне прилипла рупутация стремного чувака, никто меня не трогал ну и дружить не рвались. Я выбрал одного чела, с ним сдружился и стли мы считай все время вместе тусоваться, отдельно ото всех, а периодически то с теми то с этими. Так как явной стороны мы не выбирали, то нас никто и не проганял. Ну вот так я и жил до третьего курса.
И вот настал один из... наверное ярчайших моментов моей жизни.
В один из соседних колледжей поступила девченка из моей бывшей школы. Там я ее никогда не видел, наверное или не замечал. Но тут не заметить было сложно. Мы по утрам ездили в одном автобусе почти до самого конца. У нее были рыжие волосы, ну она красилась, но это сильно выделялось на фоне остальных (в автобусе мало и редко кто ездил из девченок ровесников). И вы виделись почти каждый день. Я правда не знал, что мы из одного города, она садилась на другой остановке. Развилось, и очень стремительно, какое-то неясное, но чертовски сильное чувство. Я такого не испытывал ни до ни после. Сердце долбилось так быстро, что это было даже не приятно. Внутри меня крутился просто ураган, который казалось бы должен быть заметен внешне. Но она вела себя абсолютно равнодушно. И вот этот вот контраст вызывал у меня дичайший страх. Я боялся взять и все испортить. Это сковывало напрочь. Я дома сидел и продумывал диалоги, что сделаю, варианты развития событий, но как только дело доходило до самих действий, так все, тут же полнейший ступор, челюсти как срослись, меня как буд-то в бетон заказали и поставили стоять. Как-то раз мы возвращались вместе и обратно, доехали до одной и той же остановки, где пересаживаемся в автобус в мой город. Меня тогда мама забирала на машине. И у меня проблеснула мысль, а ведь быть может она тоже отсюда. Пришел домой, настроил фильтры в контакте, выставил страну, город, предположительный возраст и стал листать странички. Довольно быстро она нашлась. Но как бы что дальше? Несколько дней я собирался духом, чтобы написать, а решил начать с аськи, она была как-то более безличностная, но она там так и не появилась, по этому я создал фейковую страницу в контакте и написал с нее. Правда тут же раскрыл все карты, сказал кто я, откуда ее знаю, и пообещал показать более удобный вариант, как добираться до колледжа, Благо тогда еще были проездные и можно было хоть сотню пересадок делать, а не топать пешком. Но даже самый первый диалог как-то не заладился. У меня из головы вылетело все, что я хотел сказать и я замолк. Просто не знал что написать. Когда мы в живую пересеклись, ситуация ни разу в лучшую сторону не переменилась. Я опять же оказался неспособным поддерживать диалог. В голове тучами нависали мысли, что я прям в данный момент все порчу с какой-то необоснованной уверенностью, что все даолжно само собой разрулиться, что ведь не может такого быть, чтобы весть тот ураган чувств, который бушевал во мне, был не взаимен. С другой стороны картина выглядела немного не так. Какой-то непонятный чувак, непонятно каким образом нашедший меня в контакте, ведет себя крайне неестественно, по всем повадкам смахивает на маньяка и непонятно чего хочет. Да, все с самого начала опять же не заладилось. В дальнейшем развитие отношений по ниспадающей. Как общаться с девушками я понятия не имел, ни у кого совета не спрашивал, да и вообще никому не рассказывал. Пытался начать вести себя как с сестрой, но с ней мы всю жизнь живем, и местами наше друг к другу отношение довольно грубое, но только чисто внешне. Тем не менее этого хватило, чтобы добавить в список моих косяков еще и пункт "невоспитанное быдло". Я тогда много думал на тему, что со мной не так, и как раз тогда мы с тобой и пересеклись, когда я в депресняке начинал заливать что-нибудь в какой-то из групп на тему морали или взаимоотношений. Да, в теории все выглядело красиво, а на практике все мои попытки начать все "сначала", время между которыми увеличивалось, никаких плодов не приносили не смотря на предоставленные мне вторые, третьи и т.д. шансы. И из всех этих попыток выстраивалась стена, через которую перелезть сейчас, наверное, уже не реально. После последней попытки, подепреснячив еще пару лет, я наконец решил смириться с фактом, что все мои возмжности ограничиваются попытками разрушить чью-то жизнь. А дело это не хорошее и надо бы завязывать. И вот года 4 уже, я... просто живу
Все, предыстория закончена. Раз уж я подписался на соц опрос, то это все как раз описывает, насколько я социально адаптирован)
Ну и сам вопрос. Каково мое отношение к измене?
читать дальше

15:51 

Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать. Вот сейчас, когда все хоть отчасти интересные варианты были перепробованы, мне нова стало скучно. Сижу на работе, работы нету, точнее нету срочных заданий. Остался только всяких хлам, который висит уже месяцами. Само собой можно было бы потратить денек другой и завершить все начатое, сидеть потом и отдыхать. Так бы поступил любой хоть немного ответственный и адекватный человек, но не я. Как говорится "лень родилась раньше тебя". Это одно предложение, которое полностью меня описывает. Моя лень развита куда сильнее остальных моик качеств. Именно по этому я сейчас не собираю компьютеры из когда-то расбросанных мною по офису частей, не пытаюсь разобраться почему плохо работает почта, не исправляю шаблоны счетов, не пишу макрос для экселя и т.п., а сижу и тупо скучаю. Конечно, раз уж делать ничего не хочется, можно было бы заняться чем-то бесполезным, посидеть в контакте, посмотреть видосы в ютюбе, почитать комменты на форумах, но нет же, мне лень делать даже это... Помимо работы мне нужно еще писать курсовик, делать лабы, домашки, читать развивающие книженции по специальности, а я сижу...Остановите землю, я зайду.
И откуда во мне столько лени? Не понимаю. Знаю что есть много ленивых людей, даже очень много, пускай они не из моего окружения, но в сети они встречаются на каждом шагу. Только их лень не распространяется абсолютно на все, как моя. Кто-то не хочет работать, кто-то учиться, делать уборку, заниматься какой-нибудь тягомотиной. Я же не хочу даже развлекаться. Вот в данный момент я бы хотел свалить из офиса и пойти бродить по полю в деревне. Точнее по лесополосе. Одеть какую-нибудь старую стремныу, кое где грязную куртку, штаны, обшарпаные боитнки и просто без цели бродить среди деревьев. Погода располагает. Всегда любил пасмурные дни, нету слепящего солнца, сильного ветра, дождя. Не тепло и не жарко... хорошо) Самое оно плюхнуться с разбегу с небольшой стог скошеного сена, раскинуть руки и смотреть в небо. Слышать отзвуки проезжающих по трасе вдалеке машин, так медленно тянущихся с такого расстояния. Понимать что на самом деле едут они быстро, куда-то спешат, спешат так, что тебя и не заметят, а ты здесь, далеко, далеко от них, далеко от всего, один, среди поля или между деревьев, идешь или лежишь, и тебя это все не касается. Не касается совсем. Ты можешь себе позволить побыть не частью этого спешашего и несущегося мира, а чем-то самостоятельным и достаточным. Предаться покою, забыть про суету и наслаждаться. Выбраться из головокружащего круговорота событий, поднять голову в небо и посмотреть на облака, застилающие все небо, плавно текущие неизвестно куда.

18:51 

Уже почти год как я сюда ничего не писал. Я решил вернуться. С небольшими изменениями. Больше я не буду переписывать тексты, не буду исправлять найденные ошибки, пусть все знают насколько сильно хромает мое образование и эрудиция в целом и в области русского языка в частности. Заголовки буду придумывать в конце, так как у меня никогда не получалось развивать мысль последовательно. И не только в письменном виде, она, мысль, и в голове как нечто неуправляемое, ползет куда попало, перемешивает все, что вспомнить может, добавляет кучу бесполезного мусора и в итоге в нем же и теряется. Именно по этому, написание какогобы то ни было связного текста, требует от меня больших усилий. А учитывая мою нечеловеческую лень, желания прикладывать эти усилия у меня практически никогда не возникает. Без усилий не выловишь и рыбку из пруда, как мы все знаем, и именно по этому я сюда ничего не пишу.
Но сегодня у меня есть немного свободного времени. Безусловно его стоило бы занять чем-то более полезным, чем написание всяких непонятностей на сайте для этих непонятностей, так бы я и поступил бы (лукавлю конечно, смотрел бы ютюб), но сегодня у меня, что-то, с настроением не очень. Я в очередной раз вспомнил какая же я никчемность. И накатила очередная апатия. Будет она как минимум до утра. Мне часто люди говорят, что я сильно загоняюсь, что не все так мрачно как я себе представляю. Я им не верю. Однажды я (пауза на разговор в скайпе 20 мин. теперь чай и попытка востановить ход мысли) спрсил отчего такой оптимистичный взгляд? И мне сказали "Я вижу тебя и вижу других". Что выходит? Есть кто-то кто хуже? И этих еого-то не мало? Ну такие новости радости не прибавляют. Можно конечно сравнивать себя с тем, кто хуже в чем-то, и такие всегда найдутся, радоваться своей уберкрутости, но... кривой это подход. Мой, в принципе, тоже кривой. Посмотреть на людей, кто сильно умнее, осознать величину пропасти, и не пытаться ее сократить, а просто впасть в уныние осознав свою несостоятельность. (отвлекся на работу... предположительно еще минут 20, не засекал). У меня почему-то всегда так, при обнаружении каких-то подобных пропастей у меня не возникает желания их сокращать, они слишком огромны, а в конце пути ведь может еще ничего и не ждать. Эта неуверенность в результате постоянно меня останавливает. Ладно бы я знал чего мне хочется, по настоящему. Тогда можно было бы забить на результат, принять риск и топать себе спокойно, а ведь когда не знаешь что тебе нужно, пробуешь то, се, по пол грамма и ни на чем в итоге не останавливаешься. Отсутствует желание тратить кучу времени на изучение чего-то, возможно, абсолютно не интересного. А когда поймешь что это неинтересно, когда куча времени будет уже потеряно. Время - это ресурс не возобновляемый, его жалко. Жалко потерять. Вот я и прибываю в каком-то ступоре, теряю это время, потому что не могу понять как его не терять. Это очень глупо
Сейчас уже почти конец рабочего дня, мне нужно доделывать работу, которую сделать можно только в отсутствие других и идти себе в отпуск. Позже, скорее всего, я все же найду в себе немножко силы воли и попытаюсь продолжить писать сюда буквы, пусть даже и совершенно бесполезные, но продолжу. Это будет тренировкой силы воли. Стремной тренировкой, но нужно ведь с чего-то начинать.
P/s/ Я наконец понял, почему курсор постоянно перепрыгивает в начало, это автосохранение...

16:52 

Цифры

Как же я не люблю цифры. Они постоянно все портят.

13:07 

А ведь дневник я заводил с определенной целью.

20:46 

Эгоизм

Прежде всего. Мне очень нравится набор слов "я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите" (возможно искаженно)
Уже давно в моей голове живет одна мысль, которая не нравится ни одному человеку, кому я ее поведал, да и мне тоже. Но в отличие от многих из этих людей, я ее принимаю. Вообще, если подумать, информация абсолютно бесполезная и если воспринимать ее как истину, то она будет выступать в роли ведра пессимизма, быть может по этому на слово никто не верит, наверное надо было в самом начале написать "Британские ученые установили...О_о", у них ведь есть право ломать стереотипы) Я даже не знаю как правильно озаглавить все те буквы, что написаны ниже. Назову это эгоизмом.
Сначала. У многих людей есть какое-то странное представление об этом термине.
Эгоизм — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.
Определение из википедии, чуть ли не цитата) Многие люди воспринимают информацию после тире довольно своеобразно, это можно наблюдать гуляя по просторам интернета или поспрашивать у прохожих. Если оставить смысл, но перефразировать, это своеобразие выглядит примерно так: Эгоист — человек, плюющий на всех и вся, живущий по своим законам, никого не любящий, в грош не ставящий чужое мнение и всеми возможными способами пытающийся испортить жизнь окружающим. По мнению большинства, такие "люди" гниют изнутри(кавычки!), у них нет души и в целом подлежат уничтожению. Но мне кажется, что для подобного описания куда больше подошел бы какой-нибудь другой термин, например "моральный урод", он куда более сконцентрирован на негативных человеческих качествах. Сам же эгоизм охватывает куда более обширную территорию) Для меня та информация, что написана после тире, несет примерно следующий смысл: Эгоист — человек, желающий сделать свою жизнь лучше. Эта единственная цель приследуется, по моему, всеми без исключения людьми. И из нее уже вытекают все остальные мотивы человеческих действий, порою они получаются искаженными до неузнаваемости. Для большей ясности стоит разделить эту цель на две. Что нам нужно для улучшения жизни? Всего 2 вещи.
1. получить удовольствие.
2. избежать страдания.
В слове "удовольствие" тоже не стоит видеть что-то исключительно грязное, негативное и аморальное. Удовольствие это целая куча вещей, действий и состояний. Это и булочка с повидлом, и глоток воды в жару, прогулка по лесу, прыжок с парашютом, поцелуй любимого человека, похвала, любое моральное или физическое удовлетворение. В общем удовольствие это как-бы то самое улучшение жизни абсолютно любыми способами. Страдание в свою очередь процесс обратный и не подразумевает исключительно пытки или нанесение вреда психическому или физическому здоровью человека, это всего лишь ухудшение жизни. Все люди пытаются придерживаться этих двух пунктов ровно на столько, на сколько это вообще возможно, это залог счастья. Жаль не всегда все получается именно так как хочется и приходится довольствоваться тем, что вышло.
Наверняка в голове уже появидись мысли опровергающие вышенаписанное. Ну ведь и правда, а как же доброта, бескорыстность, дружба , любовь?? Святые можно сказать вещи. А на самом ли деле святые?
Возьмем доброту. Я не говорю что ее не существует, и очень даже хорошо, что на свете есть добрые и отзывчивые люди. Просто в чем сама суть доброты или любого совершаемого нами действия, на чем все это держится? Представим такой пример: идем мимо бабушки с протянутой рукой. Выбор у нас не велик, можно пройти мимо, скосив взгляд куда-нибудь в сторону, можно дать несчастных 5 рублей. Второй вариант кажется менее выгодным, пять рублей все же тоже деньги, пройдем так мимо десяти бабушек с экономим на крутую булочку. Но все же многие люди расстаются с монеткой, и в их действиях тоже есть логика. Отдав монетку в замен мы с лучшем случае получаем "спасибо", но если мы не представители тщеславных засранцев оно нам не к чему. Выходит ничего мы не получаем. Только это не так. Если рассматривать ситуацию не только с материальной точки зрения, а еще и с духовной, то появляются еще несколько моментов, которые нужно учитывать. Если же просто забить на все это, то выводы получаются максимально далекими от истины и крайне необъективными(я кстати не утверждаю, что мои слова - истина в последней инстанции, но все же ближе). Вот теперь проводим анализ ситуации подключив фильтр духовного мира. Вариант когда мы проходим мимо. Очевидна материальная выгода, мы избежали потери 5-ти рублей, но при этом, при наличии высокой морали, у нас в голове появляются кое какие мысли. Просыпается совесть, которая тут же начинает давить на мозг, а это не приятно. Чем выше у нас моральная планка, тем сильнее сильнее будет душевное страдание. Стоят ли пять рублей этих мучений? Нужно заглянуть в нашу систему ценностей да посмотреть что нам дороже, 5 рублей или душевный покой) Теперь вариант 2. В котором мы несем материальные потери, но взамен получаем неповторимое чувство гордости за самих себя, повышение самооценки, да понимания, что твоя жизнь не такая уж и хреновая. Почувствуй себя героем (пока снег окончательно не растаял можно памятник себе вылепить). В этом случае опять же мы обращаемся к нашей системе ценностей и оцениваем стоимость 5-ти рублей по сравнению с этими чувствами. Варианты взаимоисключающие, по этому один из пунктов можно было и не делать, это для полноты картины. Вот и что в итоге то получается. Точкой отсчета в конце концов являемся мы сами и наши мотивы сводятся к вышеупомянутым 2-м пунктам, получить удовольствие и избежать страдания. Кстати забавная вещь, если ты полнейшая сволочь, то у тебя и душа не болит и 5 рублей в кармане. Но только есть в этом варианте и негативная сторона, убив печаль убьешь и радость, хоть и частично, но минус не маленький все же, некоторые этого не понимают... жаль их)
Так же дела обстоят с дружбой и любовью.
Дружба. Вообще ученые утверждают, что люди не могут находится в полнейшем одиночестве и при этом сохранять психическое здоровье. Да и вообще жить и ни с кем не контактировать это сложно. Обычно в одиночество обращаются люди пострадавшие от других людей, пытаются избежать повторения ситуации. Но опять же, кто не рискует тот не пьет шампанского. В дружбе есть и плюсы и минусы. В настоящей дружбе на фоне плюсов эти минусы кажутся обыкновенным ничем. Все мы знаем поговорку "дружба познается в беде", это действительно так. Друг - это человек, на которого можно положиться, от него не ждешь предательства, он твоя опора, он поможет, поддержит. Друг куда ближе чем другие люди, он тот, кто имеет досту к твоему внутреннему миру, у него свои привилегии.Помню в колледже была ситуация, когда мой друг одногруппник чуть не влепил другому одногруппнику в нос, не помню из-за чего. Я тогда еще сказал "а мне ты так разрешаешь делать", а в ответ было "ха, ты репу прокачал";) Друзьям тоже бывает нужна помощь, мы считаем своим долгом им помочь, порою для этого прикладываем немалые усилия. Но это все сполна окупается, мы всегда можем расчитывать на взаимную услугу не говоря уже о том, как приятно помогать друзьям. Разделишь чужую радость - умножишь свою ©. Дружба это выгодно. Это источник получения радости и помощи. Не от нечего ж делать мы ждузей завели) Так и живем) Еще кстати есть момент. Друг - это не тот человек, который прыгнет с тобой с крыши потому что так надо, а тот, кто не даст прыгнуть тебе, даже если для этого придется сломать тебе ноги)
Любовь. На самом деле не сильно разбираюсь в этом вопросе, дилетант. Ну и в принципе это отдельный вопрос, требующий отдельного поста. Но в кратце. Любовь похожа на дружбу, пожалуй. Только это новый уровень, еще один огромный шаг в этом направлении. Любимый человек, он еще ближе к твоей душе. Ты хочешь быть для него опорой, хочешь защитить от всех невзгод этого мира, стать стеной, оградить от всего плохого. Вы становитесь одним целым, устанавливается связь, ты чувствуешь все что чувствует твоя вторая половинка, только во много раз сильнее, не только радость, но и горе и ты сделаешь все возможное, чтобы твой любимый человек не страдал, потому что тебе от этого во много раз больнее. По этому не стоит забывать, что обрекая на страдания себя вы этим делаете больно любимому человеку, ему тоже не особо приятно понимать, что из-за него вы страдаете. Люди, которые страдают от неразделенной любви, подумайте еще раз, правильно ли вы называете свои чувства. Любовь - это нечто подсознательное, непонятно чем стимулируется, но одно ясно точно. Ты счастлив, когда счастлив твой любимый человек, это происходит автоматически, обходя твое сознание. Если ты подарил счастье любимому человеку и ждешь чего-то подобного в ответ, а внутри осталась гложащая пустота, подумай еще раз, возможно это не любовь. (возможно это все сильно идеализированно)
Любовь - это самый мощный вариант получения счастья, радости, восторга, блаженства, одним словом удовольствия. Так же как и мощнейший поставщий горя и страдания. И опять мы вернулись к тем двум пунктам.
И в заключение. Мы очень редко пускаем других людей в самые глубины нашей души, частенько не договариваем или даже врем. По этому другие люди очень редко могут нас понять, из-за элементарного недостатка информации, которую частенько словами и не передашь. Не стоит из-за этого обижаться на других людей, они не экстрасенсы, так же как и вы. Думая, что понимаете другого человека, вы можете быть очень далеки от истины. Следовательно, все что здесь написано, возможно просто пыль.

Не судите да несудимы будете.

P.S.


16:48 

Думы думаю

Наверняка каждый из нас хотябы раз оглядывался назад и вспоминал прошлое. Вот вспоминаешь прошлые заботы и тревоги и думаешь "и надо ж было так париться из-за такой фигни". А вот действительно, надо было или нет? Смотрим мы на те вещи и видим просто чистой воды пустяки, а ведь были они очень важными. Так ведь эти вещи сами по себе не поменялись, какие были такими и остались. Но стали пустяками. Наверняка все слышали про обманы зрения)

Круги в центре одинаковые, но кажется что разные. Все зависит от окружения. Вот и вещи, которые казались раньше очень важными просто теряют цену в наших глазах, сами при этом остаются совершенно такими же как были. Взрослея мы постепенно переходим на другой уровень, на этом уровне куда более важные, большие и значимые вещи. На этом фоне все что было раньше выглядит не больше чем обычная потеря времени. Мы перешли в другую весовую категорию, естественно мы поменяли и весы. Раньше что нам, много и не надо было. Подарили машинку на день рождения.

Сразу на весы бац ее, нада ж оценить.

И ВАУ, аж на щастье затянуло, ну не круто ли? Че еще нужно, теперь настрой на неделю вперед отпадный. Теперь лыба до ушей, щастья полные штаны.


А теперь настоящее. В настоящем у нас все так же. Получили какую-нибудь вещь, взвесили, решили что делать дальше. Вот только весы другие.

Это автомобильные кстати.

На этих весах взвешиваются серьезные вещи. Мы ведь выросли уже, имеем дела только с серьезными вещами.

И вот теперь мы решаем оценить какую-то вещь из прошлого, шмяк ее на весы и... что это? почему так? Чего это стрелочка даже и не дернулась? Удивительно, прям загадка загадок)
Ну и не глупо ли получается оценивать старые вещи по новым меркам? Конечно тот же результат не получится. А теперь вспомним вопрос. "стоит ли париться из-за вещей, которые в будущем станут не важными?" Как по мне стоит. Потому что мы живем в настоящем, и в настоящем эти вещи важны.

@музыка: все орут шумят топают (дабстеп)

@настроение: нереально сосредоточиться

18:51 

Не хочу учить билеты, лучше придумывать разную фигню)

Некоторые люди не верят в любовь вообще, другие им пытаются доказать обратное, а мне все равно) Описать ведь любовь словами еще ни у кого не получалось, люди в большинстве своем не очень любят слушать, а слышать и подавно. Живем блин в мире глухих слепцов)) Да и вообще, чувства это вещь такая, пока сам не испытаешь, очень сложно представить. Именно правильно представить(чтоб с реальностью сходилось). В прочем это ко многим вещам относится. Как достичь абсолютной объективности? Вот возьмем какую-нибудь ситуацию, абсолютно любую. Есть проблема, человек(1) придумал как ее решить и решил. Мнение разных людей может различаться. человек(2), побывавший в подобной ситуации, относится с пониманием, поддерживает выбор. человек(3) в ситуациях подобных не был, и ему кажется, что поступать так было нельзя. Какая из этих точек зрений более объективная? Человека(2) или человека(3)? Один относится предвзято в связи с определенными факторами, другой же вообще не понимает о чем говорит. Кто из них будет прав? Если уж подумать, на отношение людей к каим-то вещам влияет целый вагон различных факторов, да и к тому же у всех разных, из них у каждого складывается личное мнение. Получается что никто из людей просто по определению не может найти истину? Можно ли достичь грани между неведением и предвзятостью? Похоже нет. Может этой грани в принципе нет. Прожить жизнь и не обзавестись таким вагончиком, раскажите как)

@музыка: тиштна

@настроение: да нечего делать

13:34 

Предисловие.

Если кто это и будет читать, то не нужно проецировать все на себя. Это всего лишь попытка описать один из кучи шаблонов.

 

Последнее время часто вижу в интернете опросы типа: "Если бы вы моли вернуться в прошлое, воспользовались бы вы шансом?". Многие тут же голосуют "конечно", "че за вопрос? ДА!". Ну... наверное многим когда-нибудь хотелось исправить ошибки прошлого или еще раз пережить какие-то моменты их жизни. Мне вот кстати тоже. Эх, эта ностальгия) А ведь есть же кстати вещи, которые можно делать и сейчас, те старые вещи, которые проносили столько радости и веселья в прошлом. Я кстати пробовал, вот только... почему-то та самая радость и веселье остались в том же прошлом. И почему так? Может так только у меня? Наверное я какой-то неправильный. Вроде те же вещи делаю, все так же, но совсем не тот результат. Не те эмоции, не те ощущения, ожидания не оправдываются... Хотя нет, не так, не то чтобы чувствуешь что-то другое, скорее это похоже на вялую пародию. Как если сравнить цветную и черно белую фотографии. В целом сам пейзаж не изменился, просто пропали краски, поменялось что-то внутри, осталась лишь оболочка. Но ведь не оболочку мы хотим вернуть. Нам нужна та старая палитра, старый набор красок, эти краски, они ведь были нашими, мы сами решали какими они будут и как их использовать. Все ограничивалось лишь нашим воображением... Но время идет, мир ведь не стоит на месте, не стоим и мы, нам тоже приходится идти вперед, а хотим мы или нет... миру похоже дела до этого нету. Хотя кто его знает. В общем факт остается фактом, все меняется. Ну так вот, идем мы вперед, со своей палитрой и разноцветными красками, разукрашиваем мир в яркие цвета. Помните в детстве, наверное все думали, что быть взрослыми круто, наверное все хотели стать "большими", у них же ведь столько возможностей, куда нам-то до них, мы определенно хотим попасть в мир взрослых. И на каком-то участке нашего пути мы понимаем, что с нашим набором красок попасть в их мир... наверное вообще не возможно, и что же делать? Нам ведь нужно именно туда. Выход из ситуации находится просто. Чтобы идти дальше нужно просто немного заменить оттенки нашей палитры, совсем небольшая разница, но без этой разницы вперед нам не пройти. На месте, к сожалению, мы оставаться тоже не можем, вот и приходится менять. И так шаг за шагом, капля за каплей у нас в руках оказывается совсем не та палитра красок что была с самого начала. Мы конечно этого не замечаем, продолжаем идти вперед, смотрим вдаль, там наша цель. И вот! Мы наконец доходим до того самого вопроса "хотим ли мы попасть в прошлое?"... этот вопрос заставляет нас обернуться, мы оглядываемся. Что мы видим? Там далеко далеко сзади, уже почти и не видно, осталась часть нашего мира, яркая и красочная, переливающаяся кучей разных цветов. Уж явно привлекательнее всего, что мы можем наблюдать вокруг сейчас. Мы вдруг понимаем что именно потеряли, но пути назад нет, тот мир канул в лето. Возможно, кто-то оборачивался назад и раньше. Те, кого не ослепила их цель, наверняка оборачивались, и осознав потерянное, пытались все вернуть. Может и не очень сильно пытались, но думаю хоть что-то для этого делали. Вспоминали например какой-нибудь шаблончик с тех времен, или нечто похожее и пытались раскрасить его "как в старые добрые времена", но результат... результат получался другой. Та же картина, та же оболочка, но другие цвета. На самом деле чему тут удивляться? Сами ведь их поменяли)

И вот все же теперь представим. Допустим мы попали в прошлое. Прихватили мы с собой свой многотонный жизненный опыт, а заодно и нашу новую палитру. Так ведь мы представляем себе наше путешествие? Для этого ведь мы возвращаемся? Что бы не наступать на те же грабли, обойти все ямы. Но разве сможем мы тогда разукрасить наш мир в те же яркие краски, используя имеющиеся средства?

@музыка: тишина

@настроение: просто смотрю в потолок

18:01 

Удача. 'Возможно слишком сыро, но мне уже в лом.'

Удача
Википедия утверждает что: "Удача — позитивно воспринимаемое событие, возникшее в результате случайного, непредсказуемого или не учитываемого стечения обстоятельств." А мой бывший учитель по электротехнике утверждает , что ей верить нельзя, именно этим объяснялось мое присутствие на пересдаче)
Но все же есть тут доля правды.
В отличие от мнения большинства людей, удача является жизненно необходимым ресурсом и более чем материальна. Ею можно управлять, вот только не многие умеют. Как правило управление удачей берет на себя подсознание. Тем не менее все мы слышали, видели или хотябы что-то знаем о людях, которые как будто бы удачнее других. Запомните, у всех людей одинаковое количество этого ресурса. Думаю многим известно, что настоящие гении живут меньше чем обычные люди, они как бы изнашивают организм, его жизненные силы иссякают быстрее и они раньше умирают. Почти так же и с удачей. Но начнем с основ.
У многих людей есть мысленная грань между удачей и неудачей, все что ниже этой грани считается отрицательной величиной. Но это не так. Лучше всего взять за шаблон температурную шкалу кельвина. Количество ресурса не может быть с отрицательным показателем, он или есть или его нет, минимум это ноль.Вот и получается, что для поддержания жизнедеятельности необходимо постоянно расходовать какую-то часть этого ресурса. Которая прямо пропорционально влияет на качество этой жизнедеятельности в определенных областях.

Так примерно выглядит картина (временная шкала может быть с другим делением: месяцы, годы).
На графике видно, что в день рассходуется определенное количество удачи. В итоге ее запас заканчивается. Так как тотальное большинство людей не умеет управлять подсознанием, а те кто умеют никогда себя не выдадут, в народе распространено мнение, что все происходит само собой, то есть случайно. Количество удачи как правило делится равномерно на всю жизнь, по каким-то временным делениям, у каждого своим.
Так же существует множество символов удачи, например: подкова, трубочисты, божья коровка, копилка в форме свиньи etc. Спасибо википедия.
(Оптимальный набор будет примерно таким: посадить божью коровку на подкову, засунуть подкову в копилку, отдать копилку трубочистам и везде такскать их с собой. Экзамены, собеседования, личная жизнь, все пойдет как по маслу). Но как и везде, здесь есть подводные камни. Сами по себе, предметы удачи не приносят, любой адекватный человек назвал бы это суеверием. Тогда откуда взялось это предположение? На самом деле все проще некуда. Подкова, четырехлистный клевер и остальные предметы абсолютно ничем не отличаются например от ручки, которой ты пишешь, или ложки, которой ты кушаешь. Все дело в твоем к ним отношении.
В википедии оказывается есть викицитатник, кто бы мог подумать)
"Разумеется, я не верю, что подкова приносит удачу. Но я слышал, что она помогает независимо от того, верят в нее или нет." (Бор Нильс Хенрик Давид) .
По моему яркий пример расхождения мнений разума (сознания) и подсознания. Это та самая Вера с большой буквы. Сильная вещь. Нужно только верить по настоящему. И если ты веришь, то эти обычные предметы выступают в роли своеобразных катализаторов для подсознания. Если вам не понятно почему я выбрал именно это слово, то читайте дальше.
Следующая картинка (стыренная из какой-то игры) показывает структуру использования ресурса относительно определенных областей жизненных благ. Естественно она проще той, что есть на самом деле, и название областей так же выбрано произвольно (в любом случае тут нужен персональный подход к конкретному человеку, придумайте на досуге что-нибудь вместо знаков вопросов например). Суть заключается в том, что удачи не хватает абсолютно на все, приходится чем-то жертвовать. По каким алгоритмам подсознание выбирает чем именно я не знаю. Например у меня не очень хорошо складывается личная жизнь(не то чтобы она в плохом состоянии, ее как бы нет).


Вы сейчас наверное подумали что это бред, ведь есть люди, которые успешны во всем и их не колышет нехватка этой удачи. Есть здесь одно «но». У всех изначально есть как бы настройки «по умолчанию», не все решаются их изменять (большинство даже и не догадывается что это возможно). Есть пользователи которые все же меняют часть настроек, как правило случайно, под влиянием каких-либо внешних факторов(как один из примеров этих факторов и выступают вышеупомянутые талисманы). В общем некоторым удается сбить равномерное распределение удачи по определенным жизненным отрезкам. И тогда они начинают использовать больше удачи в повседневной жизни чем по идее должны. Их мы называем везунчиками. Они как бы заимствуют удачу из других частей своей жизни, старости например. Но ведь общее количество удачи ограничено, так что в итоге ни к чему хорошему это не приводит. Есть люди, которые живут везунчиками всю жизнь… таких не много. Кажется что им вообще абсолютно на все пофигу. Этим виртуозным хакерам удалось раскачать систему настолько, что они научились забирать удачу из других жизней, своих естественно. Это те люди, которых все знают, которые прожили яркие жизни, которым ты возможно завидуешь. Но как правило это приводит к неприятным вещам. Наверное неприятно рождаться мертвыми или всю следующую жизнь болеть какой-то неизлечимой врожденной болезнью. Это ведь все не просто так.
Но есть люди противоположности этим. Они наоборот экономят удачу. Их жизнь сера и безрадостна, в ней не происходит ничего интересного, но она вполне терпима. Это путь страдания, долгого но менее сильного. Это те люди, которые ждут своего часа, совсем скоро завидовать будут им (оптимизм не?).
Судить кто выплачивает долги, а кто просто экономит мы не будем. Это уже масштабы неподвластные нашему разуму.

P.S.



13:16 

Ожидание

У меня на днях появилась одна мыслишка, вчера я вкратце записал ее. Как только у меня появится свободное время, я займусь ее редактированием и углублением в тему. Так что в ближайшем будущем здесь должна появиться статейка, думаю кто-нибудь сочтет ее интересной)

14:36 

Пожалуй так и есть

После прочтения результата этого теста я решил проанализировать свою жизнь. В целом все верно. Таинственность и загадочность создается за счет скрытности и молчаливости, да даже хорошо знающие меня люди порой узнают что-то новое и удивляются. По моему полнейшая глупость думать, что ты знаешь человека на все 100%. Притягиваю к себе оригинальных и не похожих людей. Ну ведь намного интересней изучать что-то новое и непонятное, лазить через дебри, чем ходить по тропинкам. Храню свои тайны. Все хранят какие-то тайны, некоторые вещи лучше не рассказывать другим, пусть даже очень близким людям. Единственный очевидный минус это то, что от меня трудно отвязаться. Это и правда похоже на болото. Болото не волк, влез не уйдешь)) В моем мире (тут не учитываются выходы во внешний мир) почти никогда ничего не меняется. Это пространство где все еще царит детство. В моей компании можно делать что угодно и не думать о последствиях. Полнейшая беззаботность. Это затягивает. Распространять информацию человек может только про себя самого и никогда ни о ком-то другом никто...никогда...ни о чем... не узнает.

Танцуй так, как будто тебя никто не снимает

Дружи так, как будто тебя нельзя удалить из друзей

Пиши так, как будто тебя никто не читает

Живи так, как будто нет мнений у этих людей


14:51 

Начало

Ваша природная стихия... Болото

Таинственное и необъяснимо загадочное, болото притягивает к себе оригинальных и непохожих на других людей. Болото хранит свои тайны и никому на раскрывает истину. «Правда не всегда бывает нужна» — болото это знает. Знаете и вы


думы и выдумки

главная